Центр психо-социальной реабилитации"Ступени"

Марина, 28 лет ...Я хорошо училась и, вообще, всегда была хорошей девочкой... Все произошло по старинке: пиво, водка, потом драп, два года компании наркоманов и мой прорыв... Я и сама не ожидала, что все так получиться... Могу сказать одно: я не мечтала когда-либо становиться наркоманкой, я знала что это такое, видела, как люди страдают и… попробовала и… мне понравился ОН... винт... Конечно был розовый период : года два с половиной я умудрялась употреблять наркотики и у меня не было проблем. Ширева (опиума) я боялась, как огня, но вот винт пришелся мне по вкусу... Я считала себя модной и кололась только по выходным. Я была уверена, что не зависима, хотя и ждала выходных, как праздника. Мне было все безразлично..., меня перло... Я жила от выходных к выходным... Мама заметила, что я пью. Да, я пила каждый будний день, кроме выходных... Мама перевезла меня в другой конец города, надеясь решить мои проблемы с алкоголем. Но получилось еще хуже: я перестала появляться дома вообще... Однажды я разрешила себе употребить в будний день, да еще и днем... Меня понесло, доза увеличивалась, количество передозов ужасало, кайф отошел на второй план, главное, - вмазаться и просто привести себя в порядок. Впервые, я серьезно испугалась, когда на приходе у меня пропало зрение, начали холодеть ноги, потом и отказали вообще. Я понимала, что подыхаю, но в голове было другое: что будет с тем человеком, у которого в квартире я умру?... Слава Богу, я очухалась, но это меня не остановило. Через пять часов я сидела в ванной и рыдала от того, что не могла попасть в вену, - это было мое первое отчаяние. У меня пропали все вены на руках(cгорели), тогда пошли в ход ноги, да и те не на долго. Я помню эти страшные моменты, когда не можешь уколоться, помню, как сейчас: руки в крови, на ладонях- тромбы, сопли, истерика, безнадега, раствор превращается в сгустки крови, там и колоться уже нечем... Начались проблемы с родственниками: они все узнали (слезы,крики,скандалы,одиночество).На работе та же самая история – меня не то чтобы выгнали, я сама уволилась, не хотела маму позорить (работа была престижная, «сливки» - налоговая...) Был еще со мной он... я его любила, он любил меня, но больше всего на свете мы любили ЕГО - наркотик. Мы пытались бросать вместе, но ничего не получалось... Он разменивал меня на наркотики, и я его тоже: употребляла без него все чаще, чтобы не делиться и с ним своим лекарством... Дальше- хуже, я начала сходить с ума в прямом смысле этого слова. У меня началась паранойя, я слышала голоса, я не могла находитьcя сама дома, меня разрывало на части ... Я кололась и плакала, плакала и кололась, не соображая, где я, кто я, что со мной происходит... Я не слышала людей, о чем они говорят. Я слышала что-то страшное и опять рыдала, мне было плохо, ужасно плохо... Подобно какой-то твари, я медленно, но уверенно умирала. Я осталась одна на улице, мне никто не нужен, я не могу находиться в окружении людей. Я одинока и мне не страшно, я не боюсь, что где-то ночью на улице меня изнасилуют и убьют. Я даже хочу этого, я не могу так больше жить. Мне никто не нужен, ведь я сама могу сделать себе раствор. Мама выкинула все мои вещи, закрыла все комнаты от меня, меня не выпускают на улицу. Я, - в тапочках и в халате, прыгаю со второго этажа. Я нахожу тех людей, которые мне помогают ( оказывается я хоть кому-то нужна…). Меня одевают, дают раствор... Я опять умираю...Я больше так не могу. Говорю это всем и постоянно, но ничего не могу изменить… Я просила Бога помочь мне, когда кололась. Говорила и верила, что вот этот раз - последний … И это - была ложь, которая повторялась каждый день. Но я не теряла надежды и веры… Наверно поэтому и выжила… У меня было желание бросить употреблять наркотики, и я позвонила парню, который пообещал когда- то устроить меня в ребцентр. Когда через месяц я ехала на лечение в РЦ «Ступени», я уже весила от 40 до 42 кг. Лицо было зеленого цвета, меня крутило, я не могла контролировать свои движения, меня кривило, я не могла ходить...У меня не было больше сил на то, чтобы жить, даже на то, чтобы употреблять... И мне просто помогли увидеть и найти в себе силы жить счастливо без наркотиков, помогли найти Высшую Силу, которая всегда была со мной, но я этого просто не могла видеть, так как употребляла наркотики. У меня появилась программа выздоровления и сообщество АН. Сейчас у меня 9 месяцев Трезвости. Я счастливая и трезвая. Я хожу на группу АН, мне легче, я знаю, что надо делать для того, чтобы остаться трезвой и просто стараюсь делать это. Я молода и красива. А главное то, что я живая, здоровая и Трезвая. Благодаря Богу, анонимным наркоманам и сотрудникам РЦ «Ступени», я сейчас - ТРЕЗВАЯ И СЧАСТЛИВАЯ!!! Большое спасибо за внимание и помощь, всем тем людям, которые мне помогали и помогают на сегодняшний день!!! Я как вчера помню все эти ощущения кайфа, но теперь могу позволить себе то, о чем и не могла мечтать раньше, - ЖИТЬ! А не существовать. Истина познается в сравнении то, что со мной было и то, чего я достигла. Нечего и сравнивать-это две разные жизни, одно существование, а сейчас ЖИЗНЬ!!!
Марина

Меня зовут Света, мне 23 года. Слабые наркотики (алкоголь, марихуана) я начала употреблять лет в 13-14. Позже, со своими одноклассниками я стала употреблять трамадол и ЛСД, но так как я не кололась, то не считала себя наркоманкой. Когда мне было 16 лет, я познакомилась с ребятами постарше. Я узнала, что они употребляют героин и ширку и что они чувствуют при этом себя очень хорошо. Так я попробовала опиум. «Розовый период» моего употребления длился где-то около двух лет. Все складывалось настолько хорошо, что в то время мне казалось, что так будет всегда. Я научилась воровать и даже уволилась с хорошей работы, так как, воруя, я имела больше денег. В 19 меня поймали, на суде мне дали три года с отсрочкой на два. О том, что я употребляла наркотики, узнали мои родители и стали пытаться меня лечить. Ко мне на дом приходила медсестра из наркологической клиники, но как только мне стало легче, я опять стала употреблять. Но на этот раз я залезла в более серьезную систему. Мне нужно было колоться каждые 6-8 часов, иначе у меня начиналась такая ломка, при которой я не могла ни есть, ни спать, ни ходить, ни существовать. Все это длилось, пока я не попала в больницу с воспалением легких и сепсисом. У меня было ужасное состояние, температура под 40, одно легкое уже не работало. Врачи не давали и 5 процентов, что я выживу. Там же в этой больнице, я узнала, что у меня ВИЧ. Я никогда не забуду, как мне сообщили об этом. Одна из медсестер, ничего не объясняя, крикнула мне в лицо, что у меня СПИД. Я решила, что это конец. Мне было 20 лет, но я почти ничего не знала об этой болезни. Мне казалось, что это может произойти с кем угодно, но только не со мной. В больнице меня положили в отдельную палату, ко мне почти никого не пускали, и вообще почти весь медперсонал боялся ко мне подойти. Через какое-то время меня отправили в инфекционную больницу. Там я познакомилась с ребятами, такими же, как и я, которые объяснили мне, что жизнь еще не закончена. Но, выйдя из больницы, я на некоторое время потеряла с ними связь и у меня начались депрессии, что и привело меня опять к употреблению наркотиков. Я очень удивилась, что ребята не забыли про меня, и когда увидели, в каком я нахожусь состоянии, рассказали мне о Центре социально-психологической реабилитации «Ступени». И я решила попробовать обратиться туда за помощью, вдруг что-нибудь получится. В центре, с первого дня меня окружили любовью и поддержкой, и я очень благодарна всем этим людям за то, что они не оставили меня погибать. Сейчас у меня все хорошо. Я поняла, что значит жить и радоваться жизни без наркотиков. Я ценю то, что имею сегодня. Я не могу описать словами те чувства, которые я испытываю ко всем работникам и пациентам РЦ «Ступени», за то, что они мне подарили новую жизнь. Только сейчас я поняла, что со мной произошло чудо.
СВЕТА

Я наркоман!.. Я родился и рос в полноценной семье. Первых три класса учился отлично и был примерным ребёнком. Потом всё начало резко меняться. Я перестал учиться, начал прогуливать школу, не слышал родителей, начал всем врать, воровать дома деньги....И тут начал появляться в моей жизни алкоголь: пиво, вино, водка...С ним, я чувствовал себя уверенней, раскрепощённей и смелей... Позже начал покуривать план. В 13 лет, по окончанию 8-го класса, родители меня отправили в летний лагерь. Там со старшими ребятами я попробовал "трамадол"... И тут я понял... Вот оно... Это то, чего мне так не хватало. Я почувствовал себя полноценным человеком.. Богом!!!.. Я и не думал употреблять контролировано, я хотел каждый день находиться в этом состоянии. И весь отдых я проторчал!!! Приехав в Киев, я быстро нашел и тут источники "трамадола" и продолжал употреблять. Этим же летом мне исполнилось 14 лет. В кругу друзей были ребята постарше которые уже кололись "ширевом"... И я решил попробовать тоже. И понеслась!!! Я перестал ходить в школу вообще, воровал у родителей деньги, вынес всё золото из дому... Никакие морали и физические давки родителей на меня не влияли. Я не появлялся дома по 2 недели. Интерес пропал ко всему... только наркотики и друзья! Так продолжалось около года... Я помню слёзы матери, когда она увидела "дороги" проколов на моих руках... Проблемы так и сыпались. Позже отец всё-таки достучался до меня. И после длительных разговоров, меня после 9-го класса отправили учиться в суворовское училище. Там я пробыл 2 года и не кололся. Но я там курил очень много плана и часто употреблял "трамадол". По выпуску я поступил учиться в ВУЗ... но употребление "трамадола" увеличивалось и учащалось, и я в него почти не ходил. Через пол года меня выгнали от туда. Я познакомился с девушкой, которая позже стала моей гражданской женой. Я продолжал употреблять, оправдывая себя тем, что я ведь не колюсь...значит я не наркоман!!! Хотя я уже понимал, что зависим. Без наркотика жизнь была мрачная и не интересная. Я впервые сильно влюбился и захотел бросить наркотик, и создать семью с любимой Аней. Но бросить я был не в силах и продолжал... в тайне от неё!!! Позже мой отец умер. Это был огромный стресс для меня, я его очень любил. Я употреблял "трамадол" по несколько раз в день... в очень больших дозах и смешивал его с другими барбитуратами (нормасон, пиплфен, имован, соннат).Я просто не мог быть трезвым.Но я ведь не колюсь значит я не наркоман!!! Мама нам с Аней подарила квартиру и мы переехали жить отдельно. Интенсивность употребления то уменьшалась, то увеличивалась... но употреблял я постоянно!!! В 19 лет у меня родился сын. Я чувствовал себя счастливо и гордо! Однажды я лег в больницу и мне делали операцию под общим наркозом...и когда мне этот наркоз вводили я ощутил то, чего давно не ощущал...приход...И по выходу из больницы я пошел искать ширево...Ну тут опять всё закрутилось, завертелось. Скандалы с женой, неприятности на работе, и т.д. Буквально вскоре я попробовал "винт". И в короткие сроки я стал его изготовителем. И понеслась... качели... марафон безумия... бессонные ночи... шизофрения... паранойя...Я стал психом и совершал безумные поступки!!! Моя жена не выдержала этого АДА и ушла от меня. Мать тоже отказалась жить со мной, так как я не однократно грабил её и всячески оскорблял.. шантажировал... манипулировал. Я остался жить один. Моя квартира превратилась в притон. Я нигде не работал и постоянно воровал. Несколько раз мама отмазала меня от тюрьмы. Я не видел сына по пол года и перестал общаться с мамой даже по телефону. Меня абсолютно ничего не интересовало. Я стал тощий, страшный, психованный, и был готов на всё ради дозы. Я употреблял всё подряд... я не спал по три недели под воздействием "винта"... Я готовил и продавал наркотики... И всё!!! В таком режиме я прожил года 3 или 4. Мне всё надоело... Внутри пустота... Куча страхов... Я не мог находиться трезвым!!! Я не мог остановиться, хоть я уже и хотел. Я ложился в наркологические клинки, кодировался, мать водила по церквям и бабкам, но ничего не помогало...я продолжал употреблять... заменял наркотики алкоголем, и то не надолго!!! После очередной неудачной кражи, меня судили...я получил условный срок. Меня окружали очень разные люди.... Квартира была как лаборатория... самый настоящий наркопритон… всё пропитано йодом и растворителем. Я так больше не мог!!! Но и остановиться я тоже не мог...У меня начала гнить нижняя челюсть от "винта". Я попал в больницу в тяжелом состоянии... весь в ожогах от кислоты... Врачи поставили диагноз "остимелит" и сказали - если будешь колоться винтом, то тебе осталось меньше года!!! Мне сделали операцию... Я клялся, что больше никогда не буду колоться!!! Но и это меня не останавливало. Через два дня после операции я готовил и употреблял "винт" прямо в больнице, в ванной комнате. Мать мне предложила помощь и сказала, что отправит меня в реб. центр. Я согласился не обдумывая. Пролежав 2 недели в больнице, я попал в "ступени"! Там я узнал ближе свою болезнь, и узнал, как с ней справляться. На группе NA я впервые увидел трезвых наркоманов. В "СТУПЕНЯХ" я поверил, что выход есть. Меня научили жить трезво и счастливо. Меня научили справляться с жизненными трудностями и преодолевать их в трезвости. Сейчас я уже 8 месяцев трезвый. Ко мне вернулась жена с ребенком, у меня замечательные отношения с мамой. Я ЖИВУ, а не существую!!! И я счастлив!!! Я очень благодарен РЦ "СТУПЕНИ" за то, что меня вернули к нормальной человеческой жизни! Помогли мне выбраться из этого АДА! Я благодарен всем сотрудникам РЦ за заботу, внимание и тепло!!!
Максим

Меня зовут Анатолий. Я употреблял наркотики в течение 12 лет. Мои родители уже просто устали меня лечить, я посетил массу учреждений, которые как буд то занимаются лечением наркомании, а на самом деле (пичкают) наркотой, я потярял ВСЁ что было у меня, пробыл ещё 6 месяцев в Хрестянском реабилитационном центре и никак не мог понять почему меня учат жить трезвой жизни люди которые, большую часть жизни провели в местах не столь отдалённых, у меня было много к ним вопросов.!!! Но ответов на них я не получал!!! Мне говорили молись и к всё прийдёт, я молился, а мысли об употребление никуда не уходили. В конечном итоге я приспособился и с каждым днём, держась на кулаках ждал. того дня когда я покину ребцентр и уколюсь. Так и случилось через, 3 месяц. Эти тримесяца я яра настаивал и рассказывал новым ребятам о том что у них есть шанс и всё будет ХОРОШО, сам не веря в ЭТО!!! После того как закончился этот АД_ я уже не останавливался в своём употребление. Страшно обозлёный на своих родителей, я возненавидел ЖИЗНЬ окончательно!!! Но поскольку был трусом, покончить с собой не мог. И началась сплошная не управляемость, я перестал совсем себя контролировать. наркотики взяли верх. Мои родители не з давались и началось новое лечение АНТАКСОНОМ и Налтимойй, в моей жизни появился ВИНТ.ЭТО был самый страшный период моего употребления. Я не заметил как сменялась зима на осень, сразу за Зимой приходила осень. Я вечно плакал внутри и не знал что делать. Я Боялся спать, ходить, лежать, быть одним. Я даже помню самый свой большой страх.Я проснулся среди ночи и ощутил, страшный холод и понял что всё вокруг , для меня не имеет никакого значения. Я страшно испугался и закричал. Моя девушка проснулась и содрогнулась, я плакал и дрожал от страха, Я ПОНЯЛ , ЧТО Я ЖИВОЙ- МЁРТВЫЙ!!! Потом у меня начались проблемы с ногами, тромбофлибит. я лежал в больнице где успешно продолжал употреблять, Доктора меня пугали- ГОворили что смерть меня посрать отпустила(землёй уже пахнещ), а я бегаю колюсь. В один из дней я уже чувствовал СЕБЯ совсем плохо. Барыга который был(уже даже жил) у меня, позвонил моим родным и сказал что бы они приехали потому что что со мной что то не то, а сам убежал. Милиция под парадным, притон дома и я почти не ходячий. Вот она точка не возврата... НО!!! Я помню страшную боль, в эту ужасную ночь и то как я стонал и отказывался от госпитализации скорым которые вызывал папа, каждый раз когда я кричал, и как ему говорили что бы он побеспокоился, где меня хоронить...Потому что утро, я уже не встречу, по крайне мере в ЭТОМ МИРЕ!!! Я помню как я впился зубами в подушку и прокричал.БОЖЕ помоги мне, я не могу БОЛЬШЕ МУЧАТСЯ забери меня или помоги мне,я уже не справляюсь... Я почему то в этот момент понял, что всё горе в моей жизни причинял себе сам Я, а не окружающие меня люди. Это продолжалось не долго, ОТЦУ случайно, но я думаю не случайно(дал визитку РЦ Ступени)санитар очередной скорой помощи,я прошу заметить до этого мой отец лечил меня в скольких местах, что ни то что веры не было, а уже и я понял что всё это безнадёжно... Утром чудом оставшись в живых, мой папа уже меня не спрашивал, хочу ли я или нет, он взял меня с братом и потащили, вернее понесли и повезли в центр, ТУТ опять мистика, меня уломали остаться, взяли на понт, ЕСЛИ я такой крутой, и могу сам совсем справиться, то почему не справился?-Меня этот вопрос забил в тупик. А второй был убивающий, что я такой весь из СеБЯ не могу лечь и полечиться. НЕ помню как но я проснулся уже в РЦ, я хотел убить всех, я хотел всех уничтожить. Я думал что снова эти молитвы, эта трудо терапия, и снова это мучения, я думал лучше бы я умер... Но тут заходя на одно из мероприятий, я увидел свою старую знакомую, которая была директором этого центра, я помню какая она безнадёжная была, а тут в её глазах сверкает жизнь, ОНА директор и трезвая больше 10 лет. У меня был ШОК!!! Я не думал что вообще она живая, а тут на ТЕБЕ))) Это был шок, вечером я успокоился, а вот ещё скажу так, что кумар, по сравнению с двойным тромбофлибитом обоих конечностей, не стоит даже рядом. Такой боли просто не бывает, когда болит тромбофлибит, кумар это типа и даже хорошее состояние, я не мог нормально ходить мне принесли костыли. Я на долгие расстояния больше 500метров смог передвигаться только через 6 месяце. Я прочитал в центре журнал, мой выздоравливающий друг и понял что у меня есть БОЛЕЗНЬ, и что не важно что у меня было в употребление, главное сделать всё сейчас что бы это не повторилось... как говорится в одной из моих любимых книг, не важно то откуда МЫ пришли, важно лишь только то куда МЫ идём..... ТАК у меня и получилось, я прошёл весь курс реабилитации 6 месяцев, мои родители нашли деньги,я постарался их не подвести, в этот раз мне объяснили что такое ответственность, это не то когда я хожу с гордо задёртой головой, и ничего не делаю кроме как пыжусь и бросаюсь словами направо и на лево, а ещё и моя ответственность , это когда я говорю и делаю, и оправдываю надежды моих родителей на тот момент. Вот так!!! Я жив трезв уже больше 3 лет, я счастлив у меня много настоящих друзей, у меня есть семья, Я ЖИВОЙ и не употребляю наркотики, я организовал группу АН, у меня есть хорошая работа, я занимаюсь йогой, и обожаю бокс....Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК в ЭТОМ МИРЕ!!! РЕАБИЛИТАЦИОННЫЙ ЦЕНТР- это как зацепка, это как возможность начать НОВУЮ жизнь, возможность которая работает... Может сработает и для ВАС... Я хочу вам пожелать ТРЕЗВОСТИ и ЛЮБВИ. НЕ СДАВАЙТЕСЬ зависимость хоть и смертельна, но её можно и остановить...
Анатолий Зурин