ООО "ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ"

Привет, меня зовут Евгений, мне 30 лет и я наркоман. 15 лет своей жизни я посвятил активному употреблению наркотиков. В 6 лет попробовал свою первую сигарету, в 9 лет я впервые напился, в 10 лет я продолжал пить, но уже курил гашиш. До 14 лет это было систематическое употребление и я не припомню дня, чтобы я не покурил травку или не выпил алкоголь. В 14 лет я впервые попробовал уколоться и с этого начались мои самые страшные дни жизни. Я стал употреблять везде, всегда, безмерно, даже в школе. В 16 лет я заразился хроническим геппатитом С, тогда родители и узнали о моем употреблении. Это меня не остановило. На геппатит я не смотрел серьезно в те года, слезы родителей не вызывали чувство раскаяния, а их пристальное внимание всего лишь заставило меня стать более изворотливым и лживым. , я стал врать, хитрить, а употребление становилось все сильнее. Росла доза, приходилось употреблять различные барбитураты, чтобы усилить действие наркотика.Меня выгнали из института в конце первого курса, после чего в 18 лет и из дома, так как я уже воровал из дома вещи, золото, технику, чтобы прокормить свою зависимость. Я ушел жить к бабушке, так как больше идти мне было некуда. Через какое-то время разошлись мои родители, мама еще верила, что можно что-то исправить , а отец был уже в полном отчаянии и из-за этого они ругались. В этом же году меня впервые положили в наркологическую клинику. Я не хотел лечиться, но лег для того, чтобы мои родные успокоились и я вновь смог комфортно употреблять. Даже в клинике я продолжал употреблять. После окончания лечения моя тетя устроила меня в институт, в котором я тоже не хотел учиться, но пошел что-бы завоевать доверие родных, еще я надеялся, что окунувшись в учебу я смогу контролировать употребление наркотиков. Посетил я 6-7 лекций , зато употребление стало комфортным. Через год родные устроили меня на работу, думая что там я "возьмусь за голову", но там я еще больше стал употреблять, так как доступ к деньгам был свободным, а если и нет, то я что-нибудь воровал. В 20 лет меня впервые посадили в тюрьму. Это была уже моя вторая судимость. Я стал воровать и торговать наркотиками , потому что с работы меня выгнали. В тюрьме я узнал, что у меня ВИЧ-инфекция. После такой прогноза я вообще не видел смысла прекращать употребление. Я продал все с себя , продал все что было дома у моих родителей, употреблял все что изменяло состояние моего сознания. Позже последовала третья судимость, а за ней и еще пять. За этот период у меня отказывала спина, я чуть не умер от пневмании, но в больницы я не ложился, ведь там не было наркотика. После последнего срока я вышел с четким осознанием того, что буду употреблять , я ждал этого, меня уже ничего не сдерживало, только бабушка еще не бросила меня, а мама с тетей просто устали бороться.Я помню то дикое состояние отчаяния, безъисходности, жалости и ненависти к себе одновременно.Я больше не хотел жить, я устал так жить, а по другому не мог. Я уже не мог жить ни с наркотиками, ни без них. Хотелось умереть, покончить жизнь самоубийством, чтобы не мучаться самому и не мучать своих родных, но не мог, было страшно. Наркомания убила во мне всю волю, все чувства, все инстинкты, даже самосохранения. Я просто плыл по течению к смерти. Мама ушла к тете, оставив меня одного. За два месяца, которые я пробыл на свободе после последнего срока, у меня вновь начались проблеммы с законом, здоровье все ухудшалось, но завязывать я не собирался, просто не верил, что это возможно для меня. К этому времени я уже прошел массу клиник, откапок, дважды был в религиозных центрах реабилитации, но не доверял людям находящимся в них. Мне они казались сумасшедшими и я не собирался жить по их законам. Я перепробовал все, менял место жительства, работать, завести семью, но все мои попытки оставались безрезультатными. Как бы глупо не звучало, но я пытался даже придумать свою систему перекумарок, свою программу выздоровления, но болезнь вновь возвращала меня на новый виток безумия употребления с еще большим ожесточением. Вобщем жизнь такая, какой она была , уже просто не имела смысла. Я все ждал последнего укола, последнего раза , последнего дня, пока не произошло то, что иначе , как чудо, я назвать не могу. На протяжении двух последних месяцев после освобождения, я жил один, мама заходила только чтобы убраться иногда и посмотреть не умер ли я еще. Однажды я встретился на улице с одним из своих бывших соегольников. На тот момент он был трезв уже более пяти лет и от него я узнал о других ребятах, которые также выздоравливают, хотя раньше я их считал еще более безнадежными наркоманами чем я. Он рассказал мне о "Программе 12 шагов" и о реабилитационном центре. Не скажу, что я обрадовался, лет в 20 я уже "выздоравливал" по этой программе 21 день , где психологи советовали мне пить безалкогольное пиво и с радостью давали мне различные лекарства и барбитураты. Но надежда все-таки теплилась, ведь они же как-то могут не употреблять и жить счастливо. От них же я узнал подробнее о реабилитационном центре в котором работают ребята, такие же зависимые, ка и я, но живущих трезво и , что вообще не лезло ни в какие рамки-эта трезвость их радовала. Надежда сменилась безъысходностью, когда я вспомнил все свои попытки завязать и что все они заканчивались одинаково-я вновь торчал. И все-таки мысль , что им как-то это удается не покидала меня. Далее было проявление высшей силы в моей жизни. Ребята из центра сами ко мне зашли именно в тот момент, когда почему-то дома собрались все родственники и почему-то и те и другие захотели мне помочь, дать мне еще один шанс. Так я оказался в центре. Не скажу что я с особым рвением и усердием стал выздоравливать., было очень тяжело, но когда мне помогли открыть глаза на то, какие проблеммы у меня возникли из-за моей зависимости, я все-таки захотел все исправить, не знаю как им это удалось.Да и смотря на ребят невозможно было не поверить в счастливую трезвую жизнь, о которой я уже забыл, но которой очень хотел пожить.Работая по Программе 12 шагов я понял, что мои проблеммы не в самом употреблении, ведь я много раз бросал и становился трезвым, но почему-то возвращался к употреблению, какое бы решение я не принимал ранее. Наркомания разрушила мою жизнь во всех ее сферах и становясь трезвым у меня волосы вставали дыбом от взгляда на нее, таким образом не зная что делать я естественно не являясь мазахистом пытался облегчить боль от увиденного, как вы думаете чем!? Других способов решить свои проблеммы я не знал., убегал в употребление, неизбежно. Круглыми сутками руководство центра и группа помогали мне, пытаясь объяснить мне те вещи, которые мне были не понятны, а непонятно мне было все, разум тоже был поражен зависимостью от наркотиков. Ребята заботились обо мне, пытаясь вновь научить меня жить трезво, восстанавливая потихоньку день-за днем свою жизнь из пепла во всех сферах. Благодаря Цетру "Выздоровление" и программе "12 шагов" я научился решать свои проьлеммы, не убегать от них и не создавать себе их самому! Я стал радоваться новым знакомствам, научился получать удовольствие от того, что я кому-то помогаю. Благодаря знаниям и опыту, которые я получил в центре, я могу жить счастливо! Я просто опять хочу жить! Мне нравится меняться, развиваться, получать новые знания и опыт. Я налаживаю отношения с родственниками, с миром, с Богом, с собой...В центре я встретил настоящих друзей о которых даже не мог мечтать, я вновь обрел ценность общения, я учусь дружить, доверять, быть нужным. У меня появился смысл жизни, цели, которых я могу достигать и к которым я хочу стремиться, я даже не мог представить, что у меня появятся мысли завести семью и ребенка. Я хотел бы выразить особую признательность Загородному Наркологическому Реабилитационному Центру "Выздоровление", руководству центра, ребятам, а также сообществу Анонимных наркоманов и Анонимных алкоголиков, за то, что они вернули мне радость трезвой жизни и свободу.
Евгений

Зависимые чувствуют себя попавшими в капкан страданий и неспособности управлять жизнью. Они видят только три выхода из этой западни - безумие, самоубийство или же употребление алкоголя и наркотиков. Они больше не верят, что кто-то или что-то их выручит. Они ощущают злость на весь мир, иногда на кого-то или на что-то конкретное, а иногда и на самих себя. Прекращают посещения групп Двенадцати Шагов, могут бросить работу, наставника и т.д. Прогрессирующая потеря самоконтроля вызывает серьезные проблемы во всех областях жизни, сказывается на здоровье.
Андрей

СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ, СПАСЛИ МОЕГО РЕБЕНКА.
таня

Путь к трезвости... Меня зовут Валерий, Я наркоман мне 28.В 12 лет начал употреблять алкогольные напитки,в 14 лет начял курить марихуанну.По началу употребления вещества помогали чувствовать себя раскрепощенным,уверенным в себе, видеть и осозновать многие моменты, которые трезвыми глазами не видел, создавалось иллюзия, что Я управляю сабой, людьми, обстоятельствами.Отношение к тяжелым наркотикам,было неодназнаным, страх перед иньекцией и возможными последствиями зависемости.Продолжал заниматься спортом, хотя уже результаты были далеко не те , да и честно уже было не интересным.Так постепенно наркотики стали управлять моими интересами и жизнью.В 17-18 лет при стечении обстоятельств, сознание уже было изменено. допустил употребления наркотика. внутривенно.С того момента Я понял ,что это наверно самый лудший кайф.Продолжал контролируемое употребление на протяжении 7 лет, с разными промежутками от 1 месяца, до 6.Закончил ВУЗ. начел работать,постоянно продолжал курить марихуанну,употреблял алкоголь.Уже не представлял свою жизнь без употребления наркотиков, в попытках вырваться из этого рабства, создал семью, и через пол года совместной жизни плотно сел на системное употребления героина. еще через пол года потерял работу.водительское удостоверение,жену и в конечном итоге все.Каждое утро Я просыпался с мыслью. что нужно поправить здоровье. но употребление уже не вызывало такого удовлетворения.Достигнув своего дна,через год, неоднакратно пытался перекумарить, но самая долгая ремиссия составляла 1 месец, точнее присходила замена вещества, на алкоголь и марихуанну.Было тяжело признать себя наркоманом,уже смирился, что с этим придеться существовать жалкий остаток своей жизни.Случайно родственники нашли телефон реабилетационного центра, на предварительную беседу приехал трезвый человек, по общению мы поняли друг друга , он тоже наркоман, но на тот момент у него было трезвости 5 лет, что вселило в меня надежду, да и терять мне было уже нечего. это была моя последняя надежда.Ходя особого желания выздораливать не было, хотел отсидеться, поправить здоровье, и через месяц с новыми силами вернуться в город. Приехав в центр,был удивлен плотным расписанием занятий, разных направлений. Первые три дня дались очень не легко,кумарил,на четвертый день отпустило, через неделю начел спать.Постепенно меня вытягивали на разговор. давали массу полезных советов, особенно помагало обливание холодной водой.Жил по 20 минут. затем час за часом, здесь и сейчас.В начале выздоровления было жесткое сопротивление и отрицания своей зависемости.При написании работы "История болезни" мне пришлось честно взглянуть на себя. и последствия своей наркомании, признал себя не только наркоманом но и алкоголиком.Постепенно начел позновать, что наркомания это болезнь, которая не имеет ни национнальности, ни территории, ни социального статуса, перед ней все равны.Но до меня доносили ,что есть реальная возможность все изменить, начав в первую очередь с себя, и изменить сложившую в обществе стериотип, что наркомания , это на всю жизнь, и не излечимо, но есть большая разница между выздоравливающем, и находящимся в употреблении. При работе над Шагами. мне пришлось честно взглянуть не только на себя, но и на окружающий меня мир, в этом мне помогала группа,потомучто Я не мог отличать где моя фантазия, где не честность, а где просто не желания приченять себе боль. Постепенно с помощью ребят открывались глаза на жизнь, и приходило панимание, что жизнь прекрасна и без употребления.Мне напоминает .это как новорожденный учиться заново ходить, думать, разговаривать и радоваться жизни, и т.д. Постепенно приходило осознание того , что чистота и трнезвость ,это не отделимые понятия,трезвость не возможна на "зубах" , а чистота исходит от моих мыслей, точнее от позитивного мышления. На данный момент у меня более года трезвости, Я занимаюсь волонтерством при центре помагая другим нуждающимся, выезжая на неделю раз в месяц. Данную программу, Я прошел прежде всего благодоря персоналу центра, их поддержки, заботе и главное опыту.Где меня научили заново жить,ценить и дорожить тем , что Я имею, и самое главное честно на себя смотреть со стороны, в первую очередь. Поэтому выражаю огромную благодарность,персоналу центра, которые научили и привили мне желание, и понимание жить чисто и трезво. За возможность остаться при центре для закрепления своей трезвости. помощь наркозависимым, центр лечения, наркологический центр, лечение наркомании, Реабилитационный центр, выздоровление, наркоман, лечение наркомана
валерий

Я – зависимый. Мне 34 года. Я – зависимый. Мое знакомство с веществами, изменяющими сознание, ничем особенным не отличалось. Происходило это, как и у многих других в то время. Последние годы учебы в школе – алкоголь, марихуана, и в нашей среде это считалось нормальным. Жил я тогда со своими родителями в нашей столице, любимая мамуля, отец – деспот, военный, большой любитель выпить и поскандалить после.. И вот - начало 90х годов, путч, «окно в Европу», первые валютные бары, клубы, дискотеки. Все это манило и притягивало. Появилось новое развлечение - кетамин. «Подсказали» модные, старшие «товарищи». Взять его в то время можно было спокойно, почти в любое время суток у дежурной аптеки №1, в центре города, как раз напротив Лубянки. И тут понеслось: новая реальность нам очень приглянулась. Попали в наш первый клуб, Очень понравилось - рядом интересные, разные, харизматичные, брутальные.. И помню, как первый раз закрыл на танцполе глаза: я обалдел – я улетел в другой мир, музыка ожила.. Такой вот улет, уход от будничной реальности. Сейчас вижу, что и чтение в юности запоем фантастики давало мне нечто подобное. Но теперь все стало по-другому – музыка, клубы, улеты, разговоры «по душам»(мы даже называли кетамин «сывороткой правды»), приступы смеха, мы не пропускали ни одних выходных без похода в клуб. «Патимания» - так мы называли свой образ жизни на тот момент, и она хваткой бульдога вцепилась в мое сознание, сознание юного максималиста. Помню, как взахлеб пытался доказать старшему брату, что за наркотиками будущее.. Знал бы тогда, как я заблуждался и как был прав.. Мое будущее.. Не буду вдаваться в подробности, но следующие 16 лет протекали явно со сбитой системой координат. Все сводилось к красивому времяпрепровождению и зарабатыванию денег для этого. Клубная деятельность, культурно-досуговая, даже попытки общественно-политической деятельности, я видел себя в этом, однако удовлетворения это не приносило. Даже кардинальная смена деятельности проблем ничуть не решала – болезнь прогрессировала.. Гашиш, клубные наркотики я – я даже не считал это чем-то серьезным, типа все так делают, модно, даже где-то и престижно, трава, вообще, не наркотик. Вон, мол, - Америка, Голливуд, Европа, Ибица, Голландия, даже Тайланд.. Периодически начали всплывать неприятные последствия: нетрезвый за рулем, непонимание с близкими, ссоры, ругань, обманы, ложь, финансы «пели романсы» - все уходило на удовольствия, на отдых и, частенько, на разгребание последствий этого отдыха. Ну, а дальше - больше, сам того не ведая и не желая, незаметно и плавненько так, оказался в героиновых сетях и только очнувшись на системе, понял, что я – полинаркоман. Но опять же думал, что проблема в конкретном веществе – героине. Начались многочисленные, безуспешные попытки вылезти из этого болота. Даже придумывал собственные методики, заменял одно вещество другим, но надолго меня не хватало. Так продолжалось четыре долгих и жестких года, за которые я много чего потерял и упустил.. Время надежд, разочарований, депрессий, обид, мощного напряжения, обреченности, страхов. Я панически боялся открыться родным. Чувство вины, стыда, угрызения совести и в то же время постоянный страх остаться без вещества, плюс к этому добавилась обволакивающая парализующая депрессия после моего финансового краха, безысходность, одиночество, отчаяние, мысли о суициде.. Да уж.. нормально заехал.. Но именно этот кризис подтолкнул меня к выздоровлению. Я достиг своего «дна», по всем направлениям. И именно тот день, которого я так боялся (меня, в очень неприглядном виде, застала врасплох мама) и стал отправной точкой моей новой чистой жизни. Через боль.. Прости, ма.. И вот.. Я уже на новом пути и меня это очень радует, правда.. С каждым днем я становлюсь крепче, сильнее. Я расту, развиваюсь, учусь, помогаю, восстанавливаю разрушенное и утраченное, познаю себя, окружающий мир. Знаете, что такое Жажда Жизни?.. Центр и Программа реально ставят голову на место. В Центре меня заново научили «ходить» и показали какой «пищей» можно питаться. Конечно, там все непросто, особенно поначалу, болезнь очень, мягко сказать, непростая, сбивающая с толку и страшная. И я видел не раз, как ребята уходили.. В прямом и переносном смысле.. Это печально и больно.. Но я - оптимист, немного упорства, мужества и все получится. И я глубоко признателен всем, кто помог и кто помогает сегодня в моей жизни. Один я – ничто и никто. Сегодня я не один, я вновь обретаю своих родных, обретаю новых друзей, новые интересы, цели, ценности, принципы. Если раньше Я старался при любой возможности закрыть глаза, оторваться от реальности, то сейчас я смотрю на мир широко открытыми глазами, чистым незатуманенным сознанием. Сегодня я чувствую себя частью мирового многомиллионного Сообщества, Сообщества АН, таких же как и я, понимающих, доброжелательных, отзывчивых и порядочных людей. Это мощное и сильное чувство.. С любовью и благодарностью. Алексей, г.Красноярск Член Сообщества АН анонимные наркоманы, наркотики, лечении наркомании, наркоманы тоже люди, Наркоманы, зависимость, наркоман, лечение зависимостей
алексей